不可否认，我还是敏感的。生活中总有些东西像芥末，只要一点点，就碰撞的我泪流满面。

       今天，看入殓师，于大提琴流淌出的低沉伤感的旋律中，重新审视生死这一古老的哲学命题。出位的敏感使我极快的融入到了剧情之中，自作多情的下场就是边流泪边努力压制胸中汹涌的情感波澜。长于见景生情的我仿佛自己就是跪在逝者身旁却心有不甘的家属。一次次提醒自己，那是别人的故事，我的亲情还很完整，却仍禁不住唏嘘良久。

       又想起几个极遭人鄙视的词语：背叛、离弃、薄情寡义。影片的终末，在父亲至死还抓得紧紧的那颗小石头上，在大悟给父亲刮脸时流下的泪水里，我也对情感有了全新的理解。很久以来，爸一直提点我要学会从第三个角度看问题，可资质鲁钝的我始终吃不透他老人家的意思。马克思很早就告诉我们要从正反两个方面看世界，这第三个角度又在哪呢？今天，似乎终于开了点窍。

       忽然间，心里一下轻松了许多，那段情感压抑在心里三年之久的结也终于解开。原来，还有爱存在。虽然当时是我选择了离开，违背了最初的承诺，可那是因为还在爱着。爱她，所以不希望她完全改变自己来迎合我。爱她，却不和她在一起，多么荒唐的矛盾统一。一直都记得电话里她泪流满面的声音：“为了你，我可以改变我自己…”  可是，全都改变了，还是她吗？电话这端，我失神的对自己呢喃。

       因为无法接受，又无法改变自己去适应，所以选择了离开，背负了所有恶毒的控诉，走在许多鄙夷的目光中。我对自己说，既然这样，就让她快意的做自己吧。能走到一起是缘，能走多远是份，既然已经努力过了，既然有缘无份，又何必苛求彼此。退出那个美丽但不适合我的世界，也尽量不留下过多的痕迹，情感的世界里长痛不若短痛，对彼此都狠一点，在某些时候，也是一种难能可贵的理智与尊重。我始终认为，婚姻不仅仅是两个人的事，更影响着两个家庭未来的快乐指数，今天难以割舍的亦步亦趋，必将给明天埋下更大的隐患，他们年纪大了，我们又是何必？

       就这样，我走了，从她的梦里。只能寄希望于时间，希望岁月的河水，可以冲淡我留在她生命里那些忧伤的记忆。我会在每个无眠的夜里为她祁许，祁许她依然美丽，更祁许她的世界里尽早的洋溢起生机。我走了，不说再见，也希望再也不见。

       三年，一千个日月轮转，朝夕交替。我始终没有勇气再说那个字，没有勇气再做任何承诺。头顶着叛徒、骗子等若干不道德的光环，在痛彻心肺的忏悔与救赎之后，我终于重新找到了灵魂的皈依，心境开始归于淡定。亲爱的，我对你还有爱，可是我只能走到这里了，到这里吧，就到这里吧。